今年もついに春が来る
霞がかった視界の先に青い空が見える
形の整わない雲の間が次第に広がり太陽が見えてくる。
フロントガラス越しに雪の粒が通り過ぎてゆく
どっちつかずの車の外は、春が近づいてくることを感じさせてくれている。
雪国の僕らはどうしても春が待ち遠しい。
生活のしやすさはなによりだが、街に彩が戻り始める。その色彩の復活に自然と心が躍る。
まだ何も始まっていないのに、確信すらないのに、何かが始まる予感がする。
卒業式。入学式。
今の自分にはまったく関係ない響きにすらなぜか懐かしさを、切なさを。
まだ咲かない桜と花吹雪を思い浮かべながら、次の季節に心が躍る。
春よ、来い！
拝啓 あなたへ
元気でいますか？お父さんやお母さんはお元気ですか？
本当にお久しぶりになってしまいましたね。
今年の夏はとても暑くて、大変でしたね。あれはいつだったか。二人でよく遊んでたあのときもとても暑い夏でした。
あなたと会わなくなって何年たつでしょう。
思い出す回数は減りましたが、忘れたことはありません。あなたとの過去はけして良いものばかりじゃないけれど、いま思い出すのは良いことばかり。不思議です。
楽しかったな。
本当にそう思います。記憶の上澄みには楽しかったことばかり。
あえて見ようとしないかぎり奥底にある苦い部分には到達しないのです。
きっと私には後悔があるのでしょう。その痛みを感じないように、記憶の底に苦いものは沈めてしまっているのかもしれません。
こうやって時が過ぎ、積み重なり、いつしかあなたとの事を肯定できるようになってゆくのでしょうか。
別に辛い別れではありませんでした。きっとあなたもそうでしょう。
互いを縛っていた鎖が取れ、思いのままに自由に解放されたあなたの様子を知り、安心していたほどでした。
このことは私も同じ。だからこそ気づいたのです。気づけたのです。別れてやっと。
こんなにも互いを縛り付けあっていたのだということを。
どうでしょう？提案です。
いつの日か、いつになるかは分かりません。でもお互いに『もういっか』って思えたら。
僕たちに起きた出来事を、互いにおだやかに受け止められるようになったら、その時は会いませんか？会ってみませんか？
このままもう二度と会えないと思うと、それは寂しさを感じます。
どんどん遠くなっていく記憶は、でも消えるものではありません。
あなたと過ごした時間は、そのぐらい大切なものだということでしょう。
今生の別れのつもりはなかったし、そこまでの気持ちではなかった。ただ形が変わっただけ。
人生の交差した時間、交わった時間、寄り添った時間はもう過ぎてしまった。でもあの時間は紛れもない事実として世の中に存在していた。
またいつか会いたい。昔話をしたい。懐かしみたい。
この世界で唯一あなたとしか共感できない物語があるのだから。
私たちの残り時間も、おぼろげながらに見えてきたこの人生。
どうかまた会えますように。
久しぶりに興奮する出来事に遭遇したので記録として残しておくための記事。
7月17日 AM10時ごろ大きな左カーブを走行中に車体右後方に突然の衝撃。僕の愛車セレナちゃんが後ろから刺さられた。
交通の邪魔にならないよう安全確保の為、お互いに路肩に寄せた。
車から降りてくるなり平謝りの相手。焦りがそうとうなようで、すでに汗だく。パニックになっているようだ。とりあえず僕が警察に電話し到着を待つ。その間にお互いの認識を確認した。
どうしたんですか？と問う僕にたいして相手は「申し訳ありません」と謝ってくる。
それも当然。走行中の僕の車に、対向車線2車線を越えて右折侵入しようとした相手が後ろからぶつかってきたのだから。
到着した警察にも互いに同じ認識で対応し合意。相手は正直に答えてくれ、「見ていなかった」と言い、警察も「前方不注意ですね」との回答。
お互いの認識として全面的に相手が悪いということで合意。相手は直ぐに保険屋に連絡をとっていた。
相手の車は社用車で会社の車だ。しっかりとドラレコも搭載されていた。僕のセレナちゃんにはドラレコは無いが相手にあるのだから大丈夫だと思った。
悪い人には見えなかったししっかり謝罪してくれた。
僕は相手に対して「僕の過失はゼロだと考えているので、あなたの保険屋にそのように伝えてください」と確認をとった。正直で誠実な対応をお願いした。快く承諾してくれた。
その時の相手からの申し出で特筆しておくべきことがある。
『保険屋からは過失損害を伝えられると思うが、その分は私が負担します』
彼ははっきりそう言った。彼は完全に全面的に自分の非を認めている。
安心した僕は仕事へと戻った。
同日 正午前 大手損害保険会社 斉藤さんから連絡がきた。
僕の怪我の心配とこちらの保険会社への手配の確認だった。
「今のところ痛むところはありません」「僕は保険会社に連絡はしません。相手が全面的に非をみとめているので」と伝えたところ「当該の情況において過失がゼロというのは考えずらいと思います」との返答だったので、ドラレコを見てもらえれば分かりますと伝えこの電話を終えた。
相手が全面的に非と認めその旨を伝えてくれているはずだということと、後ろから追突している映像さえ見てもらえば僕に過失割合が無い事は周知の事実として捉えてもらえると思っていた。
僕のセレナちゃんは後ろのバンパー右角とその付近に傷跡が残り、相手の社用車は前バンパー左角付近に傷が残っている。
ここで一度状況を確認しておく。
相手は社用車で会社の保険。僕は自家用車で自分の保険。
僕の認識は運転中に後ろから追突された。そのことは相手も認めている。
警察は相手方に対して、前方不注意との指摘。事故証明にもその旨記載。
対して相手方保険会社は、走行中の事故でありどちらかの過失がゼロにはならないとの、回答。
相手の車にドラレコあり。
僕は過失ゼロを主張し自分の保険屋には連絡していない。そして相手は仮に僕に過失が割り当てられてもその分は自分で負担すると申し出ている。
7月19日 AM11時過ぎ。相手方保険屋より連絡あり。
ドラレコは上書きされていて事故の映像は残っていなかったと一発目に言われた。そのようなコメントが出てくることは想定していたので、触れず僕はあくまでも過失ゼロを主張した。
相手方保険屋はどうしても僕に過失割合2をつけたいようで、一歩も引かない。
僕のどの部分が『2』なのか説明を求めると、一般的な判例等によりそうなるとの回答。案件ごとに事故状況等を個別精査はせず、あくまでも話し合いで決めるとの回答。
今回の事故を精査するのではなく、過去の判例を用いて算定し僕が２割悪いそうだ。
まったく納得のいかない回答に憤慨し様々な角度から質問したが、まともな回答は無し。らちが明かないと思った。
そもそも相手は全面的に過失をみとめ、その旨を保険屋に伝えている。
僕と相手は争いになっておらず何度も連絡を取り合っていたし、相手の誠実な返答は疑いようもない。ただし一点、相手を信用できない部分は出てきた。ドラレコが上書きされていて事故当時の映像が残っていないという点だ。
事故発生からドラレコデータ受け渡しまで４８時間以内だ。相手にも確認した。
たった４８時間ばかりの記録を留めておくことが出来ないドラレコが世の中にあるのだろうか。
しかし落ち度はある。その場でメモリーカードを抜き取る等の対処をしておくべきだった。
僕は相手方保険屋に対してこう述べてみた。
事故の当事者は僕たちであり、その当事者の言い分は一致していて、片方が全面的に非をみとめている。あなた方保険屋は事故状況の個別精査をしないというのならば、当事者の発言が全てではないのかと。
その返答がこうだ。
当事者の意見は受け止めるが過失割合の判定はあくまでも判例等を基に当社が決める。
あきれて二の句が出てこなかった。がっかりした。
この保険会社は『当該事故状況や当事者の説明等は関係なく弊社が過失割合を決める』といっているのだ。
ここまで事故発生から二日が経過しただけだが僕は早く解決したかった。なぜなら僕に非がないことで当事者同士同意していたし、毎日使っているセレナちゃんを傷ついたまま使用しなければならないことが嫌だった。早く修理したかった。
過失割合について合意しないと修理費用の全額を僕が立て替えなければならない。
なぜ完全な被害者の僕がそこまでしなければならないのか、まったく納得できなかった。
相手方保険会社に質問してみた。
もしいつまでも合意にいたらなかったらどうなるのか。その期日はあるのか。
回答はこうである。
合意に期日ありません。
ということは、僕が全額を立て替えない限りセレナちゃんはいつまでも傷ついたまま乗り続けることになる。あまりにも不条理。
僕に立て替えるお金がないのではなく、この保険屋の対応に憤りを感じ憤慨しているため、思い通りにされるのが嫌だった。しかも無期限に解決しないことになる。
僕は思った。事故相手に払ってもらおうか。。。。
しかし彼は謝罪し非を認め保険屋にもその旨は伝えている。ドラレコの件は確認しようがないのでこの際あきらめることにした。
自腹を切らせるのはかわいそうに思った。だって保険が適応になる状況なんだから！
落ち着いて自分の目的を自問した。
お互いに怪我はない。僕はセレナちゃんが直ればいい。自分の懐を傷めずに。
この時点できっと相手も相手方保険屋も、僕が無保険である可能性を意識していたと思う。かたくなに僕が自分の加入している保険屋に連絡しないのだから。相手方保険屋の強気の発言の源はそこからきているのかもしれない。僕はたった一人で対応していたのだから。
もしそう捉えていたのなら残念ながら否定させていただく。僕は任意保険に加入している。ただ今回の事故は判定が明らかすぎてすんなり進むものだと思っていたからわざわざ自分の保険屋に連絡するまでも無いと思っていただけに過ぎない。
僕一人でここまで対応してきたが、相手保険屋（大手損害保険日動）のあまりにも不誠実な対応にあきれた。僕も事故相手も正直に（ドラレコの件は無視）誠実に行動し対応してきたが、相手保険屋はそんなことなど全く意に介さない自社の利益のみ重視の対応に限界を感じた。
被害者及び加害者の事など露ほども気にかけない企業なのだとがっかりした。
僕は自分の保険屋に連絡した。
この事によりセレナちゃんは修理ができる。過失割合の合意にいたるまで僕が修理代金を支払う事は無い。
きっと永遠に支払う事は無いだろう。なぜなら相手保険屋が言っていたから。
合意に期日は無いと。
もう『好き』になることは無いと思う。出会いのチャンスが極小だという意味も含めて。
この年齢になるとそろそろ『人間』という生き物の正体を自分なりに解釈して勝手に納得している自分をコントロールすることが難しい。
解釈の妥当性を日々体感しながら傍観し、対処し、怒り、悲しみ、楽しんでいて、まんざら間違いでもない。若しくは解釈の方向性は間違いではないと感じてしまっているから。
異性に対しても同じ。
人はみな自分と同じく弱い生き物で、何かしら自分を満たしてくれる対象を求めいていて、その『都合』という台の上で動いてくれる人がいれば、時間を共にすることができてしまう。
はっきりと『好き』という感情を感じるわけではない。それよりむしろ『ありがたい』という気持ちの方が十分に大きい。
お付き合いしてくれてありがたい。僕と同じ時間を過ごしてくれてありがたい。旅行にいってくれてありがたい。ごはんを作ってくれてありがたい。
このことは何も今の彼女に対する感情だけには留まらないと思っている。
どんな人とお付き合いすることになってももう僕は『好き』という感情を異性にいだくことは無いと思っている。だからその先の感情につながることも無いのかもしれない。
そろそろ一緒に暮らそうとい雰囲気に大きくためらう自分がいる。
『責任が持てない』と思っているから覚悟ができない。そして『責任』を彼女にも求めてしまっている。この時点でアウトなんだと思う。
若かりし頃のように『あなたがいるだけで幸せ』とは思えなくなってしまった。
『好き』だけでお腹は満たせないことを知ってしまった。
金銭的なこと。互いの親のこと。生活を共にするからこそ起こる摩擦によるすれ違いや揉め事。僕はこれらのことがめんどくさい。すぐに『破局に発展するトラブル』に意識が直結してしまう。
平日の出勤時、自宅のドアを開けた瞬間に自分からもれだすあのため息。あんな思いはもうしたくない。
彼女とはもっとすり合わせが必要だ。共同体になるための。
きっと多分彼女は共に暮らすことを望んでいる。僕と同じように打算的な部分も含めて。各々に『都合』がある。
その『都合』という台の上で動いてくれる人がいれば、時間を共にすることができてしまう僕たちはもっと勇気と覚悟が必要なんだと思う。自分に対して。
おわり
ずっと自分を騙して生きてきたような気がする。無理やり生きる理由を、意味を探して。
本当は『こんなはずじゃなかった』って思ってるのに。その思いを封じ込めるために『前向き』『ポジティブ』最高！って思わせながら。
さらけ出した自分は、本当の自分は『失敗』っていう歴史にまみれてる。
後悔とは、後ろを悔やむ行為で、認めたくない。未来は明るいんだって自分に思わせたくて、無理に心を沸き立たせながら、明日を迎える準備をしてる自分が今もいる。
SNSからタレ流れてくる色んな文章に、言葉に心をかき乱しながら想いを書き留めてる今日って何か意味とかあるのかな。
『虚しい』『悲しい』ってきっと誰にでもあることなんだろうけど、全く意味も無く理由も無くそれを感じてしまう夜は、今日はどう折り合いを付ければいいのかな。
抱えてるものがある。超えていかなきゃならないものがある。
人それぞれにキズがある。それぞれに。
すれ違う人、関わってる人、みんなそんな感じなんだと思ってます。
そこ、互いにしっかり意識していこうぜ。
少しでも、誰かの心にひびけたら！
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。
たしか10年ぐらい前に購入したはずだ。
ボタンがキツイ。引っ込めて何とか閉じると横に深いシワが入って、縛られたハムのようになってしまう。そんなスーツの状態なのだ。ジャケットがね。
年に数回しかまとうことなのいスーツを新調するつもりはない。もったいない。
しかたないから痩せることにする。スーツが小さくなったのではなく、僕が大きくなったのだから。
10年前と比べると僕の生活はずいぶん裕福になったものだ。100万円の車が400万円になった。毎週一度は飲みにでて、月に一度は一泊旅行。スーパーでは値段を見ないで買い物するようになった。
いつの間にかこんな自分になっていた。
あんなにお金に苦労していたのに。
もうこれで十分だ。そう思う。
65インチの有機ELテレビが欲しい。40万だった。そんな大金は出せない。
給料がもう3万増えてくれれば、年下たちを飲みに連れていけるのに。
年に一度は遠出の旅行に行きたい。現状では無理だ。
もっとコンスタントに貯蓄したい。不可能だ。
『慣れ』とは怖いものだ。今の自分の幸せさを忘れてしまう。当たり前だと思ってしまう。
金が欲しいという思いは、向上心ではなく『欲』なのだと思う。
今の僕は10年前に憧れていた生活をしている
想定していた通り離婚して、でも新しく彼女もできて。子供たちとも同居していて毎日が賑やかで。
これ以上何を望む事があるのか。
今の幸せを噛み締めよう。大切にしよう。足りない物を数えるのはよそう。
誰が言っていた。
お金の量は大人の通信簿だそうだ。
じゃあ僕は5段階評価のどこにいるのだろうか。どうでもいいし、知りたくもない。
ちゃんと僕は幸せなのだから。
少しでも誰かの心に響けたら！
最後まで読んで頂き、ありがとうございます。
自分の好きな事を仕事に出来ている人はどのぐらいいるのでしょうか。
今の自分の仕事を心から好きで望んで行っている人はどのぐらいいるのでしょうか。
食べるためにする仕事を『ライスワーク』
好きな事を仕事にすると『ライクワーク』
意義を感じて人生の一部として仕事するようになると『ライフワーク』
こんな表現をする人もいました。
僕はというとずっと同じ職業を続けて現在に至ります。
別に好きでついた職業ではありません。学生を終えるとみな仕事を始めるのが当たり前で、目の前にあったレールに乗ったらこの仕事でした。
生きるためには仕事をしてその対価で金を得て飯を食わなければなりません。ただそれだけのまさに『ライスワーク』でした。
見習いみたいな、新入社員みたいな修行しながら金を貰う日々は時間と共に薄れていつしか前線に立ちまっこうきって戦わなければならない状態へと成長していきました。
辛くてキツくて面白くもない毎日。思うような対価も得られず不平不満が積もりに積もる期間が長く永く続いていきました。そして僕は気づくのです。
「こんな仕事は辞めてやろう」
そんなには馬鹿じゃなかったと自負している僕は色々と模索していきます。学び始めます。自分なりに社会で生きていくための方法を。
本屋に走り経理の基本やお金の増やし方、稼ぎ方など自分が今よりも成長し中身の濃い人財になれるよう努めていきます。精神も大事です。そんな本だって読みました。
とにかくこのつまらないくだらない毎日から脱出すべくもがいたんです。
でもね、結果は惨憺たるもので『勇気』という、行動を起こすのに一番重要なエネルギーが少なすぎた。
知識は中途半端に増え、ウンチクや正論ばかりを口にする面倒くさい人間が出来上がっていきました。そして僕は知るのです。口先だけで立派なことをいう人間のうさん臭さ。なんの結果も出ていない人間の薄っぺらさに。そしてそれが自分であることに。
変わらなければいけない。何もかも。
でなければこのつまらない日々から脱出することは出来ない。たった一度の貴重な人生を無駄にしてしまう。そんな恐怖にも似た感情が強烈に湧き上がってきたのです。
成功して有名になりたいとかそんなことではなく、ただただ自分が納得するためにだけに、『無駄な人生』にしたくないという想いのためだけに変わろうと思いました。
そのためには自分が変わるしかないのだと気づけるまでには成長できていました。それが正解かは分かりませんが。
世の中に『楽しい仕事』と『楽しくない仕事』があるわけではありません。
『楽しい』と思える心か『楽しくない』と思う心しかないのです。
世界は誰かの仕事で出来ています。仕事は誰かの役にたっています。
努力とはウンコをするのと同じ。
毎日すること
踏ん張ること
水に流すこと
その姿はけっして人に見せないこと
世界には沢山の奮い立たせてくれる言葉がありま。
そんな力を借りながら僕はいま生きています。
こんなことをブログに書いて再確認したくなるような弱った日々を過ごしています。
今一度再確認。
どうせやらなきゃならないなら、少しでも楽しく！確実に誰かの役に立つ行いなのだから。
そんな自分でいさせてくれるのが『仕事』っていうものなのだから。
胸を張っていけ、明日へ。
声を上げていけ明日へ。
明るく楽しく真剣に。いつものように誠実に。そうやって、それしか僕にはできないのだから。
再確認の夜。
少しでも誰かの心にひびけたら！
最後まで読んでいただきありがとうございます
なにもかも上手くいっている。文句のつけようがないほどに。
突然の災いも、特別な幸運も、一切起きない凪のような日々だ。
朝は納豆かベーコンエッグ。納豆には生卵を混ぜ、小ねぎをたっぷりのせる。ベーコンはブロック状のものを購入し、その時の気分に合わせて好みの厚さで切る。
自分用の昼ごはんにおにぎりを作るときには、息子の朝食用に一つ多めに。
少なくなった頭髪を整髪料で無理やり元気にして。この時間が本気で嫌になったとき丸坊主にしようと鏡の自分をみつめる。
決まった時間に車に乗り込み日課となったライン電話で彼女の機嫌を取りながら出勤する。道中には電波状態が悪いところを必ず通過する。通話を辞めればいいものを二人して律義に音声が回復するのを待ち僕が会社に到着するまで電話を切ることはない。
若いカップルでもあるまいし、いい年したおじさんとおばさんが今現在こんな感じなのだとははずかしくてとても言えない。
毎日のこれが僕はめんどくさいが彼女に伝いえる勇気は無い。
仕事は辛くもきつくもなく、ビブラートのような小さな気持ちの波をおこすばかりで一日があっというまに過ぎていく。ビジネススマイルも板についてきた。
今年の四月に念願だった保育士になった娘は、相変わらず彼氏と同棲中。こちらから連絡しない限り一切の音沙汰がない。元気なのか？とラインをしても不思議なスタンプが返ってくるだけ。
海沿いに住む僕には、フロントガラスから見える全容を露わにした入道雲の壮大さに感動をおぼえる。少しは雨でも降らせてほしい。数年前から膝の痛みをかかえたままでマラソンを続けているのだから、この暑さだけでも緩和されたなかで走りたいものだ。
週に一度顔を出す小料理屋には見知った顔が座っている。今月定年を迎えるテレビマンとの会話はいつでも楽しく、ばかばかしく、ゆかいで、でも気持ちが引き締まる。
経験の豊富さ引き出しの多さは会話の中からいちいち感じられて、こんなおじさんになるのだと、自分の道を再確認させてくれる。
ほろ酔いで家路につくと玄関先で猫が迎えてくれる。猫のために今年から一日中エアコンをつけっぱなしにした。昨年とはうってかわってしっかりと残さず食事をしてくれる。
去年は悪いことをしたね。夏バテだったんだね。君ももう老猫なんだもんね。あおむけでゴロゴロと鳴らす君をなでてるこの時間が一番だよ。
抜け毛だらけのリビングを見てもこの愛おしさは微塵も変わりはしない。
リステリンを口に含みながらシャワーを済ませ歯磨きをする。
エアコンの無い寝室は窓を開けても涼しくならない。リビングのソファーは寝心地が悪い。深い眠りが必要な時はこの寝室でアイスノンを抱いて寝る。
今年は花火をしなかった。火薬のにおいが懐かしい。
この夏は唯一無二の夏。二度とこない今の夏。
ちらほらと聞こえ始めた鈴虫の声を聴きながら僕は眠る。
さて、次は秋だな。
とにかく生活を維持するためには金が必要だった。
子供が生まれて一歳にもならない時に失業した。
22歳にも満たない若造が社会に放り出された瞬間だった。
もし、背負うものがなかったら、学び直すために学生になってただろう。しかしそんな時間の投資をする余裕などなかった。次の給料が最後。子供にご飯を食べさせるためには金がいる。
そんなこともありながら僕はこれまで失業を二度味わった。
無事になんとか社会復帰できて今日がある。
書くと長くなるので細かいことは割愛するけど、1度だけ本物の人生の帰路に立ったことがある。
自分で会社を辞めたのだ。
このままじゃ自分がだめになる。そう思って考えに考えた揚げ句僕は会社を辞めた。38歳の冬だった。
いままでのキャリアを無しにして一から自分を作り直す覚悟だった。
そのぐらい僕は自分の人生に行き詰まっていた。
できる限りの方法で自分と向き合った。
自分には何が出来るのだろう。何が得意で何が苦手なのだろう。この中から、何が現実的に稼げる手段なのだろう。結局出てきた答えは、これまでのキャリアを生かすことだった。
でも今なら別の考えができる。一人の人間の可能性を最大限に生かすためには、『情熱』が大切であることを知ったから。寝食を忘れるほどの仕事を見つけられたのならもうそれは成功を掴んだ事とかわらない。
見つけるコツがある。
もし、全ての事が可能なら、何をするのか？
時間や収入とか現実的なことは抜きにして、何のしがらみもない状態なら、どの職業を選ぶのか。
貴方なら何を選びますか？
『どう違うというのだろうか、分かれてもう二度と会わないことと、○○が死んでしまうこととは。』
とある小説からの一節である。
相手が生きていれば、会いたいという行為に対して、『会わない』とか『会う』とかいう先方の意思を受け取ることが出来る。生きた答えを受け取ることができる。相手の生を感じることができる。
それだけで安心できる。
先日、娘がポロリと僕にこぼした。
「お母さんから連絡がこない」と。
離婚したのが8年前の夏。 そっか。もう8年にもなるのか・・・・・
単身で実家に帰った元嫁。長男と長女を僕に預けて。
離婚当初は長男が高校3年生。長女は中学2年生。
家族として全員集合で暮らしていたころの生活状況を鑑みて、母親が単身で出ていった事に対する違和感を持つこともなく僕のところに残った子供たち。
まだ幼く大人の深い事情に対して意見を持つまでに至らなかった子供たちは、母親だけが出て行った情況をすんなりと受け入れて、とにかく自分がどうなってしまうのかだけを不安に感じながらスタートした『出来事』ないしは『節目』もしくは『人生のターニングポイント』であったと思う。彼らにとっては。
生活は一変した。
離婚により家庭の不安定さが一気に好転に至る。
家族にとって顕著に表れてきたのが金銭的安定。
共働として、二馬力で運営していたころよりも、シングルファザーとして一馬力で運営しいった状態のほうが、明らかに楽になった。
そのことは未だに子供たちから賞賛を受ける。子を持つ親として、嫁んさんがいたころより改善している事情を伝えることはしないけど。
まさか自分の親が浪費家だったなんて言えない。その使い道が異性を含んで他方におよんでいたことなんて。
離婚に至った詳細を子供たちは知らない。知ってほしくも無い。
そんな中で成人式を数日後に控えた娘が僕に言う。
「こっちから連絡しないとお母さんからは連絡がこない」と。
刺激に対する単なる反応。刺激をしないと反応を受け取ることができない。
僕にはそう聞こえた。
親心とはどういうものなのか、僕自身まだ明確に言葉としては説明できない。
子供の行く末を不安に思う気持ちだとか、元気だろうかとか、困りごとはないのだろうかとか。単純に『不安』に感じる事なのかもしれない。
その『不安』は、子供＝自分（親）というロジックが成立していると感じるからであると思う。
お腹を痛めて産み落とした実績と感覚を持つ『女』という性はまさにその象徴ではないだろうか。
そのことをやっと感じ始めた僕の娘は、現状に対する異常を遂に理解しはじめた。
それは母親に対する違和感と信頼が揺らぎ始めたことであり、僕が一番恐れていたことでもある。
親に捨てられた。もしくは子の人生より自分を優先させた。
このことほど酷なことはないのではないか。全世界の人間の中で唯一、無償で自分を労り信頼してくれる人間。手放して自分の全てをぶちまけることができる人間。それが親であり家族であり、確実な絆である。その絶大なる愛が、普通なら誰もが持っている感じているものが自分には半分無いと知る事実がいたたまれない。
たしかに離婚はした。でもそれは君たちには関係ない事。
大人として親として、君たちに多大なる迷惑をかけてしまった事を心からお詫びしたい。そのせめてもの償いとして、出来る限り周囲と変わらない、差が少ない状況で未来に君たちを届けること。そのことに全力を尽くすことを約束します。
離婚しても父親と母親であることに変わりはありません。
そうやって僕は生きてきた。今日までもこれからも。
元嫁の『母親としての自覚』が言葉だけのただの空気を震わす周波数じゃないことに期待したい。
行動を伴う事が人に何かを伝える手段なのだから。
あなたの『意思』を、その生をもって表現して欲しい。
せめて子供たちにだけでいいから。
少しでも誰かの心に響けたら！
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。
人生山あれば谷ありと申します。皆さんの人生はどうでしたか？
今年で齢45となる今、とうとう、やっと安定した幸せを感じるようになりました。
僕の感じる幸せとは、『平々凡々』だったり『安定』だったり。
とにかく今は悪いことが起こらなくなりました。
これまでの人生はというと、生活を脅かすような事柄が定期的に襲ってきて、心配と不安が繰り返される。やっと落ち着いたかと感じるようになるとまた次の問題が発生する。そんなことの繰り返しでした。
近年における災いの発生源は『妻』だったのですが、離婚をへて７年が過ぎ、尾尻を引いていた淀んだ流れもついに最近感じることがなくなりました。
子育てもほぼ終了。まったく手がかかりません。
一個人として、自分の人生に集中できるようになった。
同じ毎日の繰り返しが心地いい。
とはいえ、心配事は尽きません。そして心配事の種は自分以外にある。
具体的には、いまだに就職が決まらない娘のこと。
本人がどう考えているのか知らないが、焦りの色が見えないもどかしさが親としてたまらない。心配というより不安。
これには金銭的な事情がからんでおり、万が一就職が決まらないまま卒業なんてことになったら・・・・
僕は焦っています。焦りまくっています。
と、ここまでの状況で昔の自分だったら、娘に強烈なおせっかいをし、強制し、むりやり行動させ、といろんな世話をやいたことでしょう。しかし今の僕はそうはならない。
この例でたとえるなら、娘を強制的に動かして無理に就職を決めることは、僕自身を安心させるためであって、娘のことを100％考えての行動ではないというのを理解したから。
来月には成人式を迎える娘。あまりにもチャランポランで心配を通り越してムカつきまで感じる今日この頃。
でもどうでしょう。娘と同じ年齢の僕は、どうだったのでしょう。やっぱりチャランポランだったと思う。そのまま行動してきて、色んなことがあって後悔して、反省して修正して成長してきた。
親としてガミガミ言葉で伝えるだけしか僕にはできず、行動するのは娘自身であり、それは娘の人生だからであり、僕が出る幕はありません。
馬を水辺に連れていくことはできても、水を飲むかを決めるのは馬次第
もう見守るしかないのだと思っています。
現在の僕は幸せです。平和です。だからこそ、今まで気づけなかった事にも目が届くようになりました。感じることができるようになりました。
高齢の両親の事。息子の事、娘の事。そして自分の未来の事。
人生とは、思った通りにはならないけど、やった通りにはなります。
迷いや悩みは消えないけれど、一歩いっぽしっかりと進んでいこうと思います。
今日という日は自分の人生にとって最先端の日。まだ何も決まっていない時間が目の前に広がっている。自分で選択し進んでいける、使っていける時間。
今日という日は、明日にとっての昨日。今日の行動で未来を変えることができる一日。
４５歳になっても人生の方程式は解けていませんが、自分のモットーである
明るく、楽しく、真剣に を心に持ちながら生きていこうと思います。
少しでも、誰かの心に響けたら！
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。
僕は理解しています。しっかりと。
はい！僕は自己中です。
①食事はその時の気分で直前にメニューを決めます。だから前もって作ってくれなくて結構。
②休日の過ごし方はその週の心のダメージによって決めたい。一人でぼーっとしたい気分の時と、遊びに出かけたい気分のどちらかになるかわからないから、約束したくない。
休日の朝、目覚めたときに行動を考えたい。だから前もってスケジュールを入れたくない。
①食事
仕事終わりに突然飲みに出かけたくなることががしょっちゅうある。こんなとき夜ご飯を作って待っていてくれる人がいるとすると困る。普段食べれないものをつまみに酒を飲みたくなるのだ。気分転換。ストレス発散。明日への充電。
突然の誘いも断りたくない。相手は勇気をもって僕を誘ってくれている。迷惑だろうか？嫌じゃないだろうか？断るのに気を使わせないだろうか？誘う側はこんなことを考えつつ勇気をもって誘ってくれる。そんな思いを裏切りたくない。やっぱり夜ご飯を作って待っていてくれる人がいると、困る。
夜ご飯はお酒をメインに考えている。おつまみ程度でいい。白米とか食べない。豆腐一丁の冷ややっこ。きゅうり三本をマヨネーズで。サバの味噌煮缶詰。バンバンジー。サバの水煮に大根おろしトッピング。これ以上思いつかない。僕はこのどれか一品だけを夜の食事としている。しかもその時の気分次第で。前もっては決めれない。だって気分しだいなのだから。やはり事前に用意していただくことは不可能。
朝食は納豆かハムエッグかウインナー。これは昨晩からの流れで空腹状態の加減によって決まる。お昼は朝の状態からの空腹加減によって決まる。お弁当とかだと、その時食べたいものと違う可能性があるから持ってはいけない。
自分に疲れてきたけど、先に進みます。
②休日
いつもじゃない。常にじゃない。でも時々急に一人になりたくなる。ぼーっとしたくなる。そんな気分の時に予定が入っているとテンションが下がる。休日なのに誰かに気を使って過ごさなくてはいけない。休日なのに心が休めない。だからスケジュールを決めておきたくない。
目覚めて天気が最高の日。なんだかＢＢＱとかしたくなった。なんだか道の駅巡りがしたくなった。今日は思い切って３時間ぐらいランニングしよう！このような思いが沸き上がったとき、予定が入っていたら・・・・人生は一度きり。思うように時間を使いたい。せめて休日ぐらいは。
自分で読み直すと、僕って本当に自己中心的・・・・
こんなんじゃ、誰かと一緒に過ごすなんて不可能に近い・・・
実生活はしっかり他人と付き合っていますよ。心の中を書いただけ。でも少なからず誰にでもある感覚だと思うのですがどうなんでしょう？
僕は若くして結婚し、子育てに追われ、大人になってからの自由時間を味わったことがなかった。だからなのかもしれませんが、今はとにかく『自由』に行きたい。思ったときに思ったことをしたい。それが最高の幸せです。
これじゃ一生一人だな・・・・
『さみしさ+物足りなさ』が『自由』を上回ったとき。誰かと一生一緒に過ごしたくなった時、僕の賞味期限が手遅れになってなきゃいいけど。
少しでも誰かの心に響けたら！！
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。
僕は現在、責任がある立場で仕事をしています。
責任を感じているがゆえ、仕事上の不具合が勃発するたびににビビッています。
不思議です。
今も昔も同じ気持ちで仕事をしていたつもりなのに、いざ自分がプロジェクトの最高責任者になったとたんに、仕事に対して恐怖や不安が消えなくなりました。
この立場になってみて実感しました。
やはり僕は上司に甘えていたのだと。頼っていたのだと。逃げていたのだと。
何かあったら最終的には上司がなんとかしてくれると。
人はやはり、その立場になってみないと本当の気持ちは理解できないのかもしれません。
僕は今、一つの建物を新築するプロジェクトの最高責任者として職務を全うしています。
施主と会社との間で奮闘しています。
施主の要望に応えると経費がかかり、会社にとっては不利益になります。しかし施主の要望を拒むと、関係性がくずれます。
また、出来上がっていく建物の技術上の不具合についても、精査し熟慮し、手を加える部分を吟味し時間とお金を使いながら進めていきます。
お客様に対してでも、会社に対してでも、何かあったら自分のせいです。責任は僕にあります。この物件の最高責任者なのですから。
では僕が背負っている『責任』とは何なのでしょうか。
施主から任せられた建物を設計図通りの品質を維持し完成させる。
会社に対しては所定の利益を確保する。
大まかにいうとこうなります。
では僕がこの責任を全うできなかった場合どうなるのでしょう。
施主に対して設計図通りの品質を確保した建物を完成させることが出来なかった。
施主からクレームにより契約不履行。
会社に対して赤字を出してしまった。
上記の場合僕はどんな責任を取ることができるでしょう。
最悪の場合、解雇です。これ以上でもこれ以下でもないはずです。所詮サラリーマンですから。
また、最悪な結果にならない程度の不具合に対して、僕が失うものは何でしょう。
きっと『信用』です。施主に対しての信用や会社からの信用。このプロジェクトに関わってくれている人々からの信用。
僕には責任があり、そのせいで日々、ビビッていました。不測の事態に恐怖を感じていました。
僕には責任があるから。責任を取らなければならないから。
逆を言えば、良い結果がでると僕の評価に直結します。
つまるとこと『責任』とは、自分に対する『信用』の増減なのではないかと思いました。
僕は自分に対する信用を失いたくないから、ビビッていたのです。
自分に対する信用も確かに大切なのかもしれません。
しかしそんなことより、仕事に真摯に向き合い、施主や会社や成果物に誠実な心をもって対処し、自分の不利益などは考えず、真面目にこの仕事を全うする。このことが一番大事なのだと思います。
その結果は受け入れるしかない。精一杯やった結果は受け入れるしかないのです。
今回は仕事についての責任に対する考えを書いてみましたが、一個人の社会的責任に枠を広げてみた場合もやはり、信用の増減ということになるのではないでしょうか。
信用が増えていくと社会的に何かしらのメリットがあり、信用を失っていくとデメリットがある。
『責任』とは個人の信用の増減の結果を強制されるということなのかもしれません。
少しでも誰かの心に響けたら！！
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。
体力は全然残っている。しかし、心のエネルギーが枯渇する。
完全にマインドの問題なのだけれど、疲れるものは疲れるのだ。
最近は仕事ばかりの毎日で。
楽しいのか？楽しくないのか？この二択で回答するならば、間違いなく「はい！楽しいです！！！」と答えることはできるのだけれど、楽しくても疲れるものは疲れるのです。
毎日起きる仕事上でのトラブル。それを解決しながら前進している。小さな切り傷のダメージが重なって、数か月分のダメージが蓄積していて、今では一日終わると猛烈な疲れを感じます。心の疲れです。
夜ご飯を作ることもなくなり、お弁当も作ることがなくなり、朝ごはんすら食べるのが面倒になってきました。
違うんです。『辛い』わけじゃないんです。やる気だって消えてません。
ただね、、、心のHPが一日で尽きてしまうのです。
コンビニでおつまみを一つ買って帰宅し、ビールを飲んで夜ご飯は終了みたいな生活をここしばらく繰り返しています。
冷ややっこをビールで流し込む夜ご飯を繰り返しています。
趣味のマラソンすらほとんど走れていません。
あんなに読んでいた読書も完全にストップしてしまいました。
だって、だって、、、帰宅したら何もしたくないんだもん・・・・
なんていうんだろうなぁ。。。気力が回復しないというか、心のエネルギーが回復しないというか。まぁそんな感じ。
出勤して帰宅する間の記憶があまり無い。あっというまの一日。
MAX業務して、一つひとつを処理して気づくと帰宅時間になっていて。
体の疲れは感じなけど、心が疲れている。
なんとかならないものだろうか。
帰宅してから何か気力が充実するような事柄を見つけたい。
ベホイミでも半分いかない。大好きな『プラダを着た悪魔』や『セッション』なんかを観るとベホイミぐらいまでもっていける。
何かないかな。ベホマぐらいまで心のHPを回復させる事柄が。
毎日ウキウキで仕事に行きたい！！！
ぼやいてみました。
少しでも誰かの心に響けたら！！
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。
8月14日は僕の誕生日だ。45歳になった。
正式にお付き合いさせていただいている彼女とディナーを取ろうとした矢先、僕の携帯が鳴った。画面には女性の名前が浮かび上がっている。
テーブルの上に無造作に置いてあった僕の携帯。
チラリと彼女の目線が携帯に動いたのを僕は見逃さなかった。
見られたな、、、と思った。
無理のない動作で僕は携帯を耳に当てた。
相手は中学の同級生のユキコだった。
凄く久しぶりだね。何かあった？と僕は聞いた。
「タクマが今朝、自死した」
そういう内容だった。
ユキコと話したのは何年振りだろう。数年前の同窓会依頼だろうか。
まさかこんな内容で電話をよこすとは思ってもみなかった。
タクマは中学の同窓生。柔道部の主将だった。
頭脳明晰。部活でも全国大会で活躍するほどの実力。容姿も端麗で異性にもモテた。
高校も進学校。順調に大学にも進学し教員を目指した。
ここまでは知っていた。何せ中学卒業後はほとんど繋がりがなかったから。
タクマとはレベルが違いすぎる。僕のようなファンキー小僧には近寄りがたい存在だった。
高校卒業後は、成人式と女性の厄年と男性の厄年に行われる同窓会。計3回しか会うことはなかった。まぁ、中学の同級生のほとんどとそういう間柄になったのだが。
ユキコの電話から数日経過。
少しだけタクマの事が耳に入ってきた。
教員免許に合格できないまま講師として学校に勤めていたこと。
今年の4月に学校を辞め、市役所の職員になった。
十年以上前から鬱に悩まされていたこと。
葬儀の喪主は妻だった。
「タクマの人生は短かったが、豊かな人生だった。」
「タクマの事を忘れず、強く優しく生きていく」
喪主は子供を抱き寄せながら、そう語った。
以上が中学卒業以来、僕が知りえたタクマの情報。
なぜ人は自死を選ぶのか。感覚としては理解できそうだが、理屈としては理解できない。生きているほうがいいに決まっているから。死ななければ生きていられるのだから。
『生きているほうがいいに決まっている』訳じゃないってことは僕も知っている。
生きていくってことは決して楽なことじゃないから。
生きていく上で、自分が受け入れられるレベルがあると思う。望むレベルがあると思う。様々な事柄に対して。
その、受け入れられるレベル や 望むレベル から下がったとき、達成できなかった時、人は苦しむ。打開しようともがく。努力する。結果を求める。
タクマはどこかの時点で何かを受け入れることが出来なくなったのでは。
必死に粘り強く努力を重ねたが、望む結果を得られなかった。
そして病んだ。
『心』とは自分の物だが不思議と自分ではコントロールしがたい。
45年間生きてきた僕の感想だ。
自分が ヤバい！ と気づかないまま心は泥沼にはまっている。本人にとっては継続した意識であり連続した思考が続いている。何かを改善、達成しようと努力している状態が続いているだけなのだから。
正常な状態の人間が自死できるとは思わない。だからタクマはやはり病んでいたのだと思う。
僕は思う。
生きるために受け入れられるレベルを可能な限り下げようと。
決して他人と比べず、これまで歩んできた自分を受け入れようと。その結果を受け入れようと。
受け入れるために日々を全力で駆け抜けようと。後悔などしようがないくらい日々に対して手を抜かず行動しようと。
100点を目指さずMAXで物事に対処しようと。
自分には家族がいて、友達がいる。万が一には手を差し伸べてもらおう。実際に相手がどう思っているかはこの際関係ない。
僕には手を差し伸べてくれる誰かがいる。そう信じている。
この『まともな思考』が壊れないように、自分を大切にしていこうと思う。
少しでも誰かの心に響けたら！！
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。
